un sueño no muy particular

hey bitches, me dieron ganas de escribir y lo haré antes que se me olvide lo que iba a hacer!

lo que pasa es que tuve un sueño super raro..o sea no es raro, pero me llamó mucho la atención porque no se si hay cosas que, o no tienen nada de sentido y es producto de la mente, o bien tienen significados especiales

la verdad no me acuerdo de todos los detalles de cada parte del sueño pero intentaré hacer memoria y buscar en mi mente lo que pasó:

bueno no recuerdo como partió el sueño o como terminó, uds deben saber que es super confuso intentar ponerles un orden...la cosa es que recuerdo que en un momento había una escalera mecánica que subía pero que no tenía ese pasamanos a los lados para apoyarte, y era de un cuarto piso...la caída era inminente para la gente descuidada...habían 2 niñas que podía ver con claridad y que sólo una estaba asustada y hacia observaciones como "no hay apoyo a los lados" "me voy a caer" "ayudenme" pero finalmente llegó arriba sin más novedades que el susto; mientras la otra niña creo que iba con una persona más grande de estatura y ella no tenía miedo...esa escena se me repitió unas 4 veces y no tengo idea por qué.

otra escena que tengo y que se repitió creo que 2 veces, fue que estaba con alguien conocido o conocida, que no recuerdo quien era, y estabamos como en un mall, y habia un señor con problemas mentales que pedía ayuda porque creo que no podía leer una cosa...se que sonara pesado esto pero asi fue: lo encontré super chistoso y creo que me empece a reir..o creo que lo ignore porque lo encontre estupido...una de dos  xd despues pasaron mas cosas ahi pero estaría inventando porque no tengo nada claro ahi

la otra parte del sueño era muy buena...habian dos sectores del pensamiento, una en la que estaba yo fisicamente y otra en la que no estaba pero podia sentir lo que pasaba: en la primera yo estaba acompañando a un joven como de mi edad que vivia en el campo, pero no era un campo "campo" sino que eran montañas, o sea, estaba entremedio de bosques, montañas, cerros, nada de terreno liso (o sea, muy poco en verdad) y bueno, la cosa es que este compadre, por lo que entendi, habia perdido algo muy importante, y se le ocurrio guardar una pelota pequeña de color morado dentro de una caja muy bonita de color gris que al parecer era de plastico o algo mas duro...y esa caja con la pelota dentro, penso en tirarla a un lago pequeño de unos 10x10 metros aprox...aqui tengo una confusion, porque algo paso que me impresiono mucho y me conmovio la inteligencia, bondad y lo puro que era ese ser humano....acto seguido recuerdo que hizo un lago "artificial" con la ayuda de algun riachuelo que habia por ahi, como que desvio el curso del agua para hacerse un lago o un estanque, y en ese nuevo que el mismo hizo, puso la caja dentro de este...aqui viene un dato interesante, el estanque tenia unos 50 metros de profundidad y unos 10x10 era el tamaño del agujero...bueno yo le pregunte que pasaria porque no podria recuperar esa caja tan facilmente (si bien en la vida real 50 metros es mucho, en el sueño parecia poco y una distancia razonable, y con esfuerzo, alcanzable si uno se determinada), o que quizas el tiempo y el agua la iba a carcomer o que otra persona podia sacarla e iba a cagar con la cosa, a lo que me respondio algo asi como que no importaba, que eso ya no era de su preocupacion, que el se iba a quedar con el recuerdo de la pelota morada dentro de la cajita, que la cuido mucho y que se preocupo de hacer algo con significado inmaterial al respecto que le iba a quedar para siempre independiente de lo que le pasara de ahora en adelante, que si otra persona la sacaba, era un robo y que no habia nada que hacer porque no se podia vigilar ese lugar para siempre, que si se carcomia estaba bien, porque es algo que hace la naturaleza...creo que eso era todo...la otra parte que mencione denante, eso de que habia otro sector, habia un señor bastante avanzado en edad, de unos 80 años de edad, con el pelo largo y canoso y una barba larga y lisa, un viejo muy parecido a Netero de hunter x hunter jajaja, la cosa es que el por su lado, hizo lo mismo...y en ese momento me dieron ganas de llorar...me conmovi demasiado por algo que pense, no recuerdo que fue...

bueno esos fueron..queria escribirlos porque me parecieron raros, debe tener algun significado para la vida de toda persona, o para mi, o para nadie...en fin eso!

nicolás fuera

done

so it's done
y lo siento mucho por ti, pero yo no me voy quedar de brazos cruzados
me desperdiciaste por tu "quiero estar soltera" y tal vez me pierdas antes de lo que creías
me botaste por tu "estar sola", y ahora yo voy a ser el que va a tomar decisiones egocéntricas
ojalá lo pases muy bien en tu soltería, y en verdad encuentres lo que estés buscando y que me fue imposible darte
ahora tienes lo que querías, ves? te irás sola con amigas a perú-ecuador a pasarlo la raja, eso es lo que querías del principio cierto? espero que lo pases super, porque si sale todo bien yo también lo estaré pasando bien

te hice saber de mil formas que quería estar contigo, te lo demostré con muchas cosas y aún así tu decisión de "estar sola" fue más que el amor que teniai...si no fue mi culpa por lo que me dices porque lo hice muy bien, entonces es tu culpa (y lo reconociste) por querer estar sola y perderme...sigo sin entender como es posible que tu idea de "estar soltera" es más fuerte que el sentimiento de amor que tuviste por tu pareja, eso jamás lo voy a entender...pero tu...tu quien sabe, tu egocentrismo? fue lo que en verdad la cagó, ya se fue todo al carajo.

ahora espero que puedas disfrutar de tus cosas tranquila, estando sola, encontrar lo que querías y estar en paz contigo misma y que no sientas la obligación de verte, hablar o compartir con tu pareja.

sé que nadie lee esta wea, pero es para desahogarme, y si tú, estás viendo esto: nada es irónico y nada está escrito con rabia, enojo, molestia o cosas así...de hecho me siento bien

so it's done

camino a seguir

La verdad hablar con ella hoy, asi, buena onda, y dejar las cosas claras me tranquilizaron y ya lo tengo asumido, mientras esto no se vaya a la mierda, todo bien

Leyendo un libro de filosofia, me quedo con lo que dice F. Scott Fitzgerald, que sostenia que la prueba de una inteligencia superior consiste en mantener en la cabeza dos ideas opuestas a la vez, sin perder por ello la capacidad de funcionar, por lo tanto hay que mantener en equilibrio el sentido de la futilidad del esfuerzo y el sentido de la necesidad de luchar; la conviccion de la inevitabilidad del fracaso, y sin embargo, la determinacion de triunfar: "uno deberia, por ejemplo, ser capaz de ver que las cosas no tienen remedio y sin embargo estar determinado a cambiarlas".

Aprehenderé esto, y lo siento, pero lo aplicaré :)

Sin embargo, tomaré el consejo de un amigo llamado Diego, a lo que empezaré a ir enfocado hacia allá. 

Lo que nunca entendí es que en verdad necesitaba demasiado "espacio" y creo que nadie se lo podía dar porque ella quiere estar realmente sola: por lo que ahí aplicaré lo de mi amigo Francis Scott, y creo que todo irá mejor!

PD: iré al "chulazo", y saben qué? lo pasaré bien, y saben qué más? en cosas de carretes, lo intentaré y nos va a gustar :P

spirit of sorrow

Me tuviste ahí sólo para ti, y ahora todo se acaba
y ya no me tendrás para ti, aunque eso es lo que yo más quisiera en el mundo

Espero que te lleves los más lindos recuerdos de nosotros juntos, porque haber estado junto a ti fue una de las mejores cosas que me han pasado en la vida...
y separarnos ahora, una de las peores...

Hace un mes te prometí y te juré que cambiaría, y que lo de nosotros funcionaria y saldríamos adelante...y sólo puedo decir una sola cosa: lo intenté..mucho...y no funcionó.

Espero que puedas perdonarme algún día por no cumplir mi promesa..

dead end

cada vez que me suena un whatsapp pienso que eres tú, mostrando interés por mi
cada vez que veo el signo de whatsapp en la esquina de mi celular pienso que eres tú, buscándome porque me necesitas como yo a ti

pero

cada vez que veo el whatsapp, no eres tú
cada vez que veo el whatsapp, me acostumbro a que no eres tú

y

cada vez que veo whatsapp, no eres tú.


puta que penoso yo xd

the end of the road

y bueno, lo que no queria que pasara está pasando...el final del camino se viene acercando cada vez mas y no hay nada que hacer

ella está cada vez mas pesada, no me aguanta casi nada, ni siquiera es capaz de tratarme con empatía, sino que literalmente es pesada y lo sabe y lo hace a proposito...

el otro jueves me va a decir supuestamente que es lo que quiere, pero es más que obvio, ya ni tiene el interes de despedirse de mi, y no le interesa tampoco que yo me despida...

saben que? el jueves eliminaré mi cuenta de facebook, me aburrí, me quedaré solo con whatsapp (si es que) porque en verdad, lo que siento es que han contribuido mucho a cagar todo, cuando estamos en persona juntos no hay ni un drama, y por whatsapp o por facebook, puras weas...asi que eso hare, y tampoco ire al paseo de generacion, va a estar ella y va a ser super incomodo porque me va a evitar todo el puto carrete..

cuando me diga oye quiero estar sola, tendre que decir: lo intenté...y en verdad no me la volvere a jugar por ella, se esta perdiendo todo lo mejor de mi, me va a perder como pareja para siempre, o si me entero que se agarro a otra persona tmb me va a perder...ahora si empieza a estar con otra persona, me va a perder como persona para siempre, no me interesara ni ser su amigo, porque eso va a ser la mas grande decepcion de todas...

eso lo tengo mas que claro, por lo pronto, se que se fue todo a la mierda, y ahora no es mi culpa: es su culpa, ella me esta perdiendo...

and the time passes by

y bueno, aqui estoy de nuevo, acordame de este blog donde solia escribir mis pensamientos mas profundos, donde solia escribir para desahogarme, donde solia escribir cosas solo para poder aclararme...y bueno una vez mas estoy aca

la verdad es que en mi vida me ha ido bien..volvi a leer una de mis entradas anteriores, y realmente me di cuenta de lo mucho que he progresado como persona, y ya no soy mas un prisionero de mi propia imagen...ahora soy mas como quiero ser, como soy realmente, ahora creo que puedo entender a la gente que solia no encontrar complicadas ciertas cosas, que para ellos era un simple respiro algo que a mi me costaba mucho...pero ahora soy capaz de entender ambas situaciones; soy capaz de entender. Por lo que va a ese problema, ya esta casi todo superado, el problema ya no me afecta casi nada, y si me llega a pasar, ya no me deprimo como solia hacerlo y culpandome de lo que pude haber dicho o lo que no...siento que ahora soy libre...

Por otra parte, estoy pasando por un momento triste en mi vida: terminamos con mi polola.
SUGERENCIA: por favor no leer esto con tono melancolico ni depresivo, realmente no tiene ninguna entonacion, solo lo estoy exteriorizando

Como me siento? bien, me siento vacío y triste, como cuando te arrebatan algo que quieres mucho y no puedes hacer absolutamente nada...solo imaginate que te quiten tu pierna derecha: que se siente? realmente, que se siente? imaginate que te quiten la vision, que se siente? cierra los ojos y dime que ves...nada cierto? bueno, asi me siento yo, vacío...como cuando tienes un sueño y de pronto ya no puedes cumplirlo.

obvio que siempre esta el apego por la otra persona, pero esto no es realmente apego y tampoco creo que me voy a casar con ella...pero yo la amo, y realmente quiero estar con ella, me sentia pleno y lleno de amor para entregarselo...yo siempre he sido poco demostrativo y es un gran defecto mio, pero me es dificil cambiarlo, no es facil, no es algo que haga a conciencia...por que lado de la llave tomas agua? derecha o izquierda? no te haz dado cuenta cierto? eso me pasa...simplemente no me doy cuenta, solo lo hago y es normal para mi, pero no para los demas...por eso me cuesta tanto.

La verdad es que...en mi interior intento convencerme que ella quiere volver, que todo va a estar bien, que lo hizo para mejor, que en verdad nosotros necesitamos un tiempo para descansar, por nuestro bien, por nuestra relacion....se que ella no quiere perderla, y por eso ella tomo esta decision, porque quizas la mejor forma de resolver los problemas es descansar, tomarse su tiempo, y volver a retomar lo que dejamos ahi...abandonado.

no se cuanto tengo que esperar...si sigo ignorandola como lo estamos haciendo, creo que hasta podria olvidarme de ella, no solo como pareja...como algo mas...y no quiero eso, yo podria ser muy cruel...pero se que debo mantener mis impulsos a raya, se que si volvemos, tendre que de verdad intentar estar bien...yo no quiero dejar de estar con ella por "incompatibilidad", prefiero que nos desenamoremos a que dejemos una relacion tan bacan como la que teniamos abandonada...en vdd que prefiero eso, si ella no lo entiende, creo que tiraré la toalla.

en el fondo...quiero que volvamos, pero en un tiempo mas, 1 semana tal vez? 2? 3 maximo porque despues...tirare la toalla...lo que no quiere decir que la seguire amando..xq es el sentimiento que me queda de ella, es su recuerdo, se que es malo porque me traera problema a futuro, pero lamentablemente es el sentimiento que me queda...porque nosotros fuimos una pareja muy bacan, mi primera pareja-amiga, tenia mas confianza que la chucha, tanto que a veces se me pasaban unas bromas de mal gusto...en verdad quiero volver en un poco tiempo mas........te prometo..y te juro...que lo voy a intentar, controlare mis impulsos y sere menos confrontacional, pero debes prometerme que tu tambien lo haras ya que somos muy parecidos por lo menos en ese aspecto,  con todo tu ser, al igual que yo...y te prometo que todo va a mejorar.

y el tiempo pasa, me siento vacio pero tranquilo...porque se que despues de la tormenta sale el sol y un paisaje mucho mas lindo que el anterior.